Good memory and good contact turned out to be bad memory, bad contact, indifference and withdrawal.

「出去看看也好，你就會知道人與人相處有多麼困難。」這是上一篇文章中的藍老師，對五年前剛考上大學的我所說過的話。

這句話讓我印象深刻，因為此話對國高中人緣極好的我來說，是難以想像的。對五年前的我來說，「和別人交朋友」是一件很簡單的事。不過，事實證明我太天真了。藍老師雖不是預言家，但她的這番話已事先對我在大學五年的人際互動經驗下了最好的註腳。在五年的大學時光，我終於能夠徹底了解「人與人相處是有多麼困難」。

讓我有如此體會的原因，除了大學本科系的同學之外，就連曾有過密切互動的藝術性社團，也帶給我如此感受。和大學同學的互動經驗，暫且不提，我想先就「社團」的部分表達我的觀感。

這篇文章可以接續「情境與朋友」、“Memory and contact”那兩篇來看，關心我的訪客就會對我「為什麼上了大學之後，對人際關係充滿失望」有一個比較完整的了解。

一年半以前，我和藝術性社團的一些朋友，因為辦理暑假社遊的事務而鬧翻了。

這種不堪的往事似乎不該重提，我也不想再詳述事件發生的過程；我只想藉著這篇文章，表達我對社團的立場和看法，以及我為什麼會對人際關係感到失望的理由。

一年半前的事件爆發後，在社團裡和我熟識的人一定很納悶：平常和和氣氣的我，當初何必生那麼大的氣？在社團不是有許多好友嗎，何必翻臉不認人？不是說自己是個念舊的人嗎，那為何後來也不去社團，甚至也不去社員私底下的聚會了呢？阿貴你是雙面人吧？你到底有沒有感情？

如果你正在看此文，而你正抱持著上面的疑問，以下就會看到我內心真正的想法。我想拆成三部分來談。

1.於公：社團運作

我七月底快搬離台北前，在還有聯絡的社團朋友聚餐中，曾有一個學弟引述另一個學弟的話：「我對社團感到很失望。」

我不是很清楚那個學弟對社團感到失望的原因，因為我不想深究。但「我對社團感到很失望」應該是我的台詞才對，只是我從來沒說出口。

對大多數的學生來說，社團應該是個在正式的學校課程之外，一個非正式的活動場合。也因此，很多人在學校加入社團的目的，不外乎培養興趣、認識朋友、happy一下等等。就藝術性社團來說，它的性質更是如此。

我想很多人在藝術性社團（或其他社團）裡應該都有這樣的想法：「輕鬆就好，何必認真？」所以，有些人「來社團嘻嘻哈哈，社團要忙什麼，我不想關心也不想參與」，這似乎是常有的事。

排除每個人加入社團的目的和理由不談，仔細想想，我們相聚在此一社團空間的「根本理由」就是：這一個社團已經存在，我發現這個社團的存在，然後我加入了。
那社團如何存在？必定有一個人成立了這個社團，然後維持它的運作，讓這個組織一直存續下去。

試想，當新加入的社員只想來社團歡樂一下，不想理會社務的產生和運作；而當留下來的少數舊社員也因為課業和其他活動的繁忙，無暇常常來社團，更無暇去關心社務時，請問：「社團如何運作？沒有人去運作社團，哪來的社團可以參加？」

你的答案也許很簡單：「不是有選社團幹部嗎？交給他們去搞就好啦！」然而我想再請問你：「如果連社團幹部都很忙，沒空顧慮社務；遇到要辦裡的社務，也只是出一張嘴，不付出行動時，那社團怎麼運作？」

有很長一段時間，我對社團有著這樣的想法：「怎麼這麼多人在打嘴泡？」大家都只是光說不練，只會告訴你：「只要怎樣怎樣做就好啦！不然你去問指導老師嘛！」從不會跟你說：「需要幫忙嗎？」即使你開口請他幫忙或要他來辦理活動時，他卻說：「ㄟ，我有事耶，沒空。你去弄就好啦！」莫名其妙的是，當期末聚餐出現一堆免費美食時，平常老是說沒空的人竟然準時報到了。

而當某個人為社團犧牲自己的時間，採買社團用具和辦理活動，其他人卻視若無睹、置若罔聞時，你想那個人的心裡會是什麼感覺？

即使有些人確實看到某個人的辛勞，也對他表達感謝之意了，但那些人卻依然故我，下次碰到活動，依然只是打打漂亮的嘴泡時，你想那個人的心裡又會是什麼感受？

我來代替那個人回答吧！因為我就是那個人。「我感到很失望。」而我很想接著說：「幹林娘機掰，你們嘴砲打完了沒？」

從我大二下當社長時，就漸漸有上述的沮喪和疑惑。大四畢業暑假前的辦理社遊口角，是一個引爆點，而我把對某些社團友人的疑惑，用很激烈的言語表達了出來。

2.於私：私下互動

在大二就對本科系同學幾乎感到絕望的我，能在藝術性社團裡交到許多朋友，真是太棒了。有個團體陪你玩樂歡笑，大學時光總算沒有那麼孤單寂寞。

誰知，路遙知馬力，日久見人心。因為一些曾經要好的友人的反應，開始一步步沖淡我上述的美好想法，甚至讓這樣的想法變質。

到底，是什麼樣的反應，讓一個人的想法有了大轉變？

一個我曾經很喜歡的社團女同學，在她發我好人卡後，她這麼說了：「我們還可以作朋友嗎？我不想失去你這個朋友。」
不成情人成朋友，我當然樂意之至。奇怪的是，後來我打電話給她，不接也不回電；用MSN敲她，三番兩次聊到一半就離線了。不到5分鐘，她再度上線時，竟然問我：「你生氣了嗎？我這樣做你不會生氣喔？」
被這樣惡搞幾次後，我終於想通了：「啊！原來她是要故意激我，讓我討厭她。」如果不想我繼續叨擾她，大可以直接告訴我，何必要用如此迂迴的方式？不是說好要作朋友的嗎？為什麼還要讓我討厭妳呢？難道她不知道這樣很傷人？
她的行為讓我大二暑假的情緒非常低落。我被傷得很深，抽了很多的煙。過了將近3個月，我的心情才稍稍平復。
後來，每次社遊都主動打電話聯絡社員的我，再也沒有打過任何一通電話給她。為了不再打擾她，我早已把關於她的聯絡方式都刪除了。

我一直很尊敬另一個女社員，因為她把社團經驗交接給大二新任社長的我。新官上任，很多事不懂，大二的我常打電話詢問她相關社務。
不過，她常常在社板上或是見面時，告訴我們她很忙，所以我連打電話詢問都感到很不好意思了，不敢進一步打擾她忙碌的課業和生活，請她幫忙做那個做這個。
直到她有一次突然很不客氣地跟我說：「我要幫忙，是你不肯讓我幫的！」我突然覺得莫名其妙，心想：「妳不是常說妳很忙嗎？找妳幫忙，怕耽誤到妳時間。而且事情都快做好了，突然要我指派工作給妳，我真還不知道要妳做什麼。」
由於她那時說話的態度和平常有很大的差異，所以讓我印象深刻。一年半前的衝突起因，可以說是那時的再現。
平常也是打打嘴泡的她，說要幫我忙時，我已經忙得差不多了。被我激怒，對我不滿，而不想來社遊，沒有關係，但至少可以當面跟我說或跟我溝通，非得先和自己在社團的好友說了之後，再讓那些人先對我開幹嗎？

還有一個社員，我一直把他當作社團裡最要好的朋友。我們是球友、煙友、影友，最後他也在我大五校外租屋期間成了我的室友。
和我的興趣有如此大部分重疊的好友，不可多得，不然我幹嘛找他同住呢？但很莫名其妙的是，他的很多行為不只一次踩到了我的地雷，而我們對很多事情的價值觀也是雲泥之別。
他為什麼這麼喜歡打嘴泡，老是光說不練？為什麼好幾次對我冷嘲熱諷？為什麼我從沒嗆過他支持的NBA球隊，他卻可以在我面前拍手說：「活該！76人輸得好！」為什麼有次在球場遇到他，要和他打球，他卻叫我走開？如果覺得我球技差，我不也是在大四進步後電了他好幾次了嗎？打籃球只會自幹的人是在屌殺小？為什麼在研究所夥同自己的朋友攻擊另一個小團體的他，有資格在社板上批評我對社團的看法？平常最表裡不一的人，有什麼道德正當性、又是站在什麼至高點去評斷另一個人的論點？
為什麼當了室友之後，邀他吃飯、打球、看電影，總是三請四請，甚至不留情地拒絕我，而他卻爽快地答應了其他朋友的邀約？我何必拿我的熱臉去貼他的冷屁股？為什麼水龍頭明明是他弄爆的，卻還用命令的口吻跟我說：「喂，明天繳房租的時候，跟房東說水龍頭的事。」為什麼他的朋友告知我：「他說每天看到同一個人很煩。」
儘管我原諒了他好幾次，但最後我忍受不了，對這個朋友徹底絕望了，決定搬出原本的住屋，另覓鳥巢。
雖然後來他放下身段找我吃飯，我們也和好如初，但每當我想起他以前對我的種種，我就會懷疑：「為什麼我要給他那麼多機會？他以前能那麼不顧情誼？為什麼我還要給他面子或台階？」
之後，他的邀約我再也沒有答應過。哪一隊冠軍就支持哪一隊的他，當熱火隊在去年季後賽第一輪被公牛隊剃光頭時，我也毫不留情地反嗆了回去。

經歷這些互動，我問了很多的「為什麼」，但我最想問這些曾和我起衝突的社員的問題是：「請你們仔細想一想，我是否有任何對你們不尊重的行為？我從沒有先不尊重你們，為什麼你們要先不尊重我？在你們已經先不尊重一個人時，你還期待他會待你如初嗎？」

3.於己：我對人際交往的看法和實踐

（1）我交朋友的最大原則就是「真誠待人」，這個原則從沒變過。在國高中時期，有許多同學因為我對朋友的態度而認為我是爛好人；到了大學，我依然「真誠待人」，可是卻莫名其妙換來了許多人的不尊重。當我充分體會「人善被人欺」的道理時，我開始修正我的人際交往原則：「你對我幾分，我就對你幾分。」如果你對我不尊重、不客氣與不顧情面，別期待我會再像以前那樣對待你。

（2）加入一個團體，勢必要面對一個團體的具體規範以及不成文的輿論壓力，但如果要我在以下的情況做選擇－「加入團體，就得抹殺自己的個性、壓抑自己的想法和情緒，強顏歡笑以維持表面和諧；或是，保全自己、順從自己、不刻意壓抑自己的所支持和信奉的一切」－我會毫不猶豫地選擇後者。

以上，綜合「於公」、「於私」、「於己」，那次的衝突才會引發我那麼大的反應。

而當其他曾經和我要好的社員，在那次衝突事件中卻只知道支持嘴泡打得最漂亮、事情不見做得最多的人時，我更加感到失望。「原來這世間真的沒有道理可言，平常人只會看見漂亮的嘴泡，不會在乎你曾待他們如何，又為他們做了些什麼。」

如果曾一起打了那麼多次的球、吃了那麼多次的飯、也出遊過好幾次的社員，都可以不顧以前的情面和緣分，那我還在乎什麼？所以，在大四暑假社遊結束後，我就決定退出社團，不再參與任何的社團活動，也不再關心社團的一切，因為我真的感到很失望。

那難道我在那次衝突事件中就沒錯嗎？我不會拿一堆理由來正當化我當時的行為，我有錯：錯在沈不住氣，錯在表達方式太過強硬，也錯在對社團太有責任感，更錯在自己太過執著於社團的事務和友情。

在這個處處充滿「虛偽表面和諧」的社會裡，在團體裡講真心話和別人正面對決，是不會被嘻嘻哈哈的鄉民欣賞的。在人人只會欣賞電視或電影螢幕上敢愛敢恨、情感鮮明的角色，卻在現實社會中不敢成為這種人、也對這種人退避三舍的奇怪社會價值觀裡，我絕對會被某些人厭惡的。

但至少，我正面表達了我對某些人與某些事的看法，我的行為和我的想法也從沒有不一致；至少，我對一個人有什麼不滿，我往往會直說，而不是只有在私底下一直幹譤他。那次事件，我當然有錯，但我問心無愧。

當然，你可以因為那次的事件就為我貼上「社會邊緣人」、「火爆浪子」、「兩面人」、「孤僻」、「無情」等等的標籤，但我想請問：「你對這些詞彙的定義為何？」如果你說不出所以然，卻依然在我身上貼上這些標籤時，那代表你對我的誤解太深，而你也從來沒和我好好溝通和對談過，當然，也就無從瞭解我了。

最後，我想說：「下次再加入另一個團體前，我一定會更加謹慎。尤其是台北人居多的團體（因為文中的社團就是台北人為多），我會更加與他們保持距離。」



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