情境與朋友

「必須先有一個共同的情境，在那個情境裡產生互動與發展關係，朋友才由此而生。」這是我在一年前就有的觀察和感觸，而我想接著說的是：「少了那個共同的情境，我們根本不是朋友，我們根本沒有關係。」

會有這麼武斷的看法和陳述，一方面是因為我是個纖細敏感的人（不要懷疑，我知道我常常想太多）；一方面是在貓空大學裡遇到了太多這樣的事例；還有更大一方面是由於我自己對朋友所下的嚴格定義。

因為我們都不是特異功能組裡的X教授，所以我們無法靠「超感官的心靈感應」去感知超出個人經驗範圍外的一切，我們必得處在某個「重疊的時空」中（學校、球場、餐廳、街上、網路等等），才能發現對方的存在，並進而發生互動。因為當時的時空、人與事物所產生的「情境」，我們才能建立關係，我們才能變成朋友。

少了那個情境，我們很可能什麼關係也不是。從「沒有情境」的以前，到「有情境或沒有情境」的現在，我們彼此都依然是「毫不相干的個體」。

我相信很多人都有過這樣的情形：該打球了，一個人打球好無聊，找誰誰誰來打吧；一個人吃飯好無聊，call誰誰誰吧；想出去逛街，一個人逛街多悶啊，找他（她）一起來吧；想去看電影，一個人去電影院真是奇怪，找個人吧；要喝酒了，找誰吧......。

許多人置身在數不清的情境裡，偶然認識了一些人，偶然產生了互動、留下了聯絡方式，在下次遇到同樣的情境時，「喔，我可以找他一起來，這樣就有個伴了，就不會無聊了。」

也因此，許多人在不同的情境下，都有不同的朋友，這當然是個廢話。但你是否發現了：你只會和「某個朋友」出現在某個特定的生活情境，而那「某個朋友」並不會出現在你生活的其他時刻或其他場所，因為你們的關係就只限於「那個情境」而已。所以我才說：「少了那個情境，我們可能什麼關係也不是。」

從上了大學一直到現在，我遇到許多上述的情況。在社團裡的「某些朋友」、在球場上遇到的「某些球友」、一起吃飯或吃宵夜的所謂「飯友」或「酒肉朋友」等等，這些友人大部分只會出現在社團、球場、餐廳的情境裡，一旦跨出了那些情境，彼此之間其實很少聯絡；即使在其他情境中巧遇了，可能也只是隨便哈拉幾句無關痛癢的屁話，就各自說再見了。沒有了那個情境，彼此之間幾乎不會產生連結，更別提平常會噓寒問暖或關心對方的生活遭遇了。

所以我漸漸察覺了：「少了那個情境，我們什麼關係都不是。我與你何干？你又與我何干呢？」儘管在某個情境裡和某個朋友相處甚歡，但仔細想想：他找朋友的動機終究只是「無聊，想找個伴」而已。

而這種「無聊，想找個伴」的內在動機，外顯行為會透露一些端倪：在球場上，他可能只想展現他的球技，至於球友打得開不開心、有沒有拿到球，無關緊要，因為他爽就好；球友在球場上跟他說了將近兩個小時的話，他可能聽聽即忘或可能根本沒聽進去；你跟他說啥時考試、曾去過哪裡玩、大學修了哪些課等等，下次見面時，他可能早就忘了這些資訊。在餐廳或酒杯前，他可能只想秀一下他的新衣、新褲或新鞋，他只想闡述他的想法，至於其他友人過去、最近、未來如何如何、想法如何、觀點如何、建議如何，他一概不聽或左耳進右耳出，因為他找「某個朋友」的目的已經達到了：「我找你來，就是因為無聊想找個人。你只要聽我說就好，你說什麼，我不在乎。」

像上述只在某個情境出現的「友人」，其實離我對於「朋友」的定義還相去甚遠。那到底我對「朋友」的定義為何？「可以在『多種情境』裡自在地暢所欲言所有事情，而對方的反應完全不會讓你感到不舒服。能聊過往、現在、未來；聊球賽、電影、A片；聊政治、哲學、人生觀；聊所支持的與所反對的、喜歡的與討厭的；聊快樂和悲傷；聊自己的弱點和長處……。」能像這樣聊各種大大小小、正經或不正經的事情，並且能對彼此的談話樂在其中的，那才是我心目中「真正的朋友」。

前面所提的那種「在某個情境才會出現的朋友」，儘管我們的連結可能有很大一部份的原因是「和你在一起感覺不錯，所以才想找你」，但是仔細想想，經歷了那麼多次的「共同情境」後，你對對方又真正瞭解多少？彼此的友情又是否更加深厚？還是你們終究只是「某個情境裡的玩伴」而已？

他為何快樂？為何憂慮？為何悲傷？每天在幹嘛？以後想幹嘛？你曾經關心過或在乎過嗎？如果他今天跟你說：「我得了癌症，以後不能陪你打球或吃飯了。」你會難過嗎？會想念嗎？還是你心裡在想：「關我屁事，我再找其他人一起打球或吃飯就行了。」

就是因為我體會到「某個特定情境的友情的薄弱性」，所以我就很少主動call人打球、吃飯或是一起出去玩。因為我發現，經歷了那麼多的「特定共同情境」之後，對方不會在乎、不會顧以往的情面、不會管你在幹嘛。我也很懶得再花時間去經營這種「不會更深厚」的友情。你可以打電話找我去做什麼事，我通常不會拒絕；但要我主動邀約，我會說：「我實在很懶得約，約了又有什麼意義呢？」

可惜的是，隨著年歲的增長、社會情境的不斷轉換，以及在社會力的割裂下，我們處在「共同情境」的機會變得更少了。能在有限的「共同情境」裡，找到符合我的「朋友定義」的人，當然越來越少，也越來越難找了……。

這也就是爲什麼當我離開台北的那一刻，我就知道有些朋友以後一定很少聯絡或幾乎不會聯絡了，因為我們已經不是身在「那個台北情境」裡。以前「你與我何干？我又與你何干？」，現在也是如此。而我回到台南後，儘管常常想起和某個友人相處的點滴，卻也因為上述的悲觀想法，懶得打電話找任何人從事任何活動了。



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